сегодня в гости приехала подруга с парнем..я немного позавидовала...
ночь,одиночество,нервный стук пальцев по клавиатуре,гудит системник,глаза в мониторе...сейчасэто-ЖИЗНЬ...и вчера была,и завтра будет,и потом...много много много дней(месяцев,лет) и однажды я перестану смущаться сетевой жизни и стану сама множеством нолей и единиц...все общение сливается в монотонный гул системника.я всегда любила смотреть в глаза собеседнику,вслушиваться в его голос,примечать его движения и манеры...а инет -это большая иллюзия.сплошной обман.меня это напрягает...здесь можно показать себя каким угодно,а я хочу быть собой!
Может кто посоветует,как убить в себе поганое ощущение,что меня обманывают...и антивирусника у меня нет,и асю скачать не могу...и через каждые пол часа рвется инет...
наверно я слишком долго пыталась смеяться сквозь слезы...долго давила депрессию,но она прорвалась...ничего уже не получиться,жить неинтересно,в реале пресно,в инете тоже всем по фигу...дети не радуют...третий день нет аппетита,постоянная усталость,а сна нет ни днем ни ночью,еда безвкусная,ничего не вызывает улыбку...стихи совсем не пишутся,рассказы тоже застопорились и сказки,музыку слушать не хочется,читать неинтересно...все у всех будет хорошо.со мной,или без меня....если меня не станет,то этого наверняка почто никто не заметит.или начну пить,курить,колоться...это помогает отвлечься и снова улыбнуться,это бодрит.только недолго.в состоянии наркотического опьянения на лице даже улыбка появляется...дети хотят,что бы я улыбалась,а мне никак...все пресно и безвкусно...это наверно опять депрессия...даже физические симптомы верны...не хочу лечится,все равно не поможет...а за детьми можно ухаживать и на автопилоте.уже 2 дня не смотрю в зеркало....противно...
.вот блин,излила душу.а теперь можно поливать меня грязью на тему того,что я плохая мать и надо думать только о детях и ни о какой личной жизни не может быть и речи.я не смею думать ни о чем,кроме детей и нечего по больницам прохлаждаться...=так ежедневно,а то и ежечасно мне кричит моя мама.смиряюсь.может она права и я плохая мать и совершенно не нужна детям раз смею думать о себе...хотя уже с детства смирилась,что я ничтожество и тряпка...никогда в жизни ничего не добьюсь и сдохну под забором...это истина.говно всегда в помойку.надо дать почитать это моей маме,она будет рада,что до меня наконец дошло,что я говно и пустое место...